- Chemopren je vynikající záležitost. Nemusí sice slepit zrovna boty, které spravujete. Ale ruce, silonky, kabelku, podlahu a peněženku oblepí dokonale.
- Je možné popálit se o myčku nádobí.
- Ač se to může zdát nemožné, opravdu jde, aby běžecký okruh byl CELOU dobu do kopce.
- Jsou dvě fáze dospělosti. V první fázi víte, které víno je dobré, abyste mohli machrovat před ostatními.
Ve druhé fázi víte, které je šroubovací, abyste mohli chlastat kdykoli a kdekoli. - Při přípravě pokrmů je dobré být flexibilní. Vemte si třeba takové sušenky. Když se roztečou na plechu, začněte tvrdit, že vaším záměrem byla buchta. Když se vám po vyndání z trouby rozsype, uvědomte si, jak vynikající kaši jste připravili!
- Když po dlouhé době vyjedete s autem a píchnete a vzápětí vytáhnete kolo a píchnete i na něm, můžete být jedině rádi, že na vodu se nechystáte v nafukovacím člunu.
- Někteří lidé mohou být tak vyděšení, že vám nabourali do auta, že sice ujedou pryč, ale ohleduplně vám na místě nechají alespoň svůj nárazník.
- Běh je nebezpečný sport! Mě při něm dneska pronásledovala a pak málem pokousala smečka čtyř rozzuřených čivav. (A ano, bylo potupný, že mě dohnaly!)
Co jsem se naučila v Polsku 2
- Dopravní předpisy jsou chápány jako jen velice velice volná doporučení.
- Jestliže vás v jedenáct v noci navigace při lovu alkoholu dovede do čínské čtvrti, kde na rozích ulic hlídají potetovaní Číňané, je to důvod k lehkému znepokojení.
- Přejezd po neopravenych úsecích D1čky zní dost podobně jako minimal techno. A taky se v tom rytmu nemůžete přestat hýbat.
- Týdenní zásoba alkoholu NIKDY nevydrží celý týden. Přiznejte si to za včasu. (a vyhnete se bodu č.2)
- Budete-li pít vodku s majitelkou hostelu pozdě do noci, může to vzbudit žárlivost u jejího přítele, který jí nebude chtít pustit zpátky domů. Může pak hrozit, že bude muset přespávat u vás v pokoji.
- Udělejte si dopředu pořádný průzkum památek, které máte navštívit, aby se vám nestalo, že minete slavnou katedrálu, protože vám přijde moc malá.
- Na 2500 km dlouhé cestě je možné nezabloudit. Tedy až na jedinou výjimku: když se snažíte dostat z parkoviště.
- Potřebujete-li natankovat, vždy zaručeně narazíte na tu nejdražší pumpu v okruhu padesáti kilometrů.
- V Polsku nesmíte pít alkohol na veřejnosti! Ještě, že policisté jsou natolik tolerantní, že jim stačí, když zahuhláte, že jste z Čech, oni chápavě přikývnou a s napomenutím vás nechají odejít.
Co za zásadní věci jste se na letních dovolených naučili vy?
Co jsem se naučila v … dubnu
- Při běhu se můžete cítit jako postava ze seriálu.Ta, kterou
zavraždí někde v roští, aby hlavní hrdinové měli co vyšetřovat. - Když už si budete myslet, že život nemůže být o moc jednodušší, Zewa vymyslí splachovací ruličky od toaletního papíru. Ten pocit, kdy ji prostě lupnete do mísy, je k nezaplacení!
- Google mě opravdu zná – při navigování mi vždycky přidá deseti minutovou rezervu na bloudění.
- Když budete sousedům otevírat s šedou jílovou maskou na obličej, budou se vás trochu bát.
- Důvody k tomu mít ráda své poprsí jsou různé. Kamarádka to má třeba takhle: “Já mám svoje prsa ráda… Zakrývají mi břicho.”
- Když vám při pečení někdo řekne: “No jasně, klidně to tam narvi všechno,” většinou to myslí ironicky. ( Pamatujte si to, když k pusinkám dosypáváte přes půl kila cukru. Zabráníte tomu, aby vám z nich vznikl karamel.)
Co jsem se naučila v … březnu
- Že jsem celý život držela diety špatně. Kamarádka: “Začala jsem jíst zdravě, takže jsem si k večeři nedala bůček, ale jen lehkou kachnu.”
- Že modřiny se můžou dělat i z toho, jak neustále vrážíte do vzduchu. Jinak si to prostě neumím vysvětlit.
- Čas, kdy se muži rozhodnou ostříhat si vlasy, je ten, kdy už je mají moc nadýchané. Tedy alespoň podle mého přítele.
- Jaro bez řezaných květin je jako hospoda bez řezaného piva.
- Psací proces je komplikovanější, než by se na první pohled mohlo zdát: Zírám na kurzor -> Jdu na Facebook -> Napíšu tři
řádky -> Zírám na kurzor -> Jdu na Facebook -> Smažu,co jsem předtím
napsala. Repete. - Když jeden den v měsíci po ránu dojde káva, jsem ještě schopná to akceptovat. Když se to ale stane dvakrát…
Co za úžasná, život měnící moudra jste se v březnu naučili vy?
Co jsem se naučila v … únoru
- Když se chce člověk vyléčit z angíny, musí nosit podprsenku. Mamka: “A musíš mít teplo na prsa!”
Já: “Neboj, podprsenku nosím.”Mamka: “Vychovala jsem tě dobře.” - Že zvolit oblečení, které bude skrývat vaše nedostatky, je snazší než se na první pohled zdá. Kamarádka v tom má jasno: “Tak jsem si na ten ples vzala šaty s takovým výstřihem, aby mi nikdo nekoukal na špeky na břiše.”
- Pokud by existovala soutěž “Najdi nejprotivnějšího praktického lékaře”, vyhrála bych na plné čáře.
- Bydlet na okraji Prahy má jednu nespornou výhodu: v metru přečtete opravdu hodně knížek.
- K novému internetbankingu od mBank by měli začít dávat školení. Strávit
patnáct minut hledáním předdefinovaných příjemců moc efektivní není. - Z tvrdého světla v kabinkách by měla celulitidu i lahev od vína.
- Mé mladší já vědělo, co dělá, když pro jistotu pilo bílé víno. Na rozdíl
od červeného nedělá fleky na nových košilích, kabelkách a zdech kaváren.
Co jste se v únoru naučili vy?
Co jsem se naučila v … lednu
I tento měsíc jsem se naučila spoustu důležitých životních lekcí, o které se s vámi prostě MUSÍM podělit:
- Pečlivě opakovaný výzkum prokázal, že s červeným vínem je žehlení vcelku snesitelná kratochvíle.
- Že mé mladší já vědělo, co dělá, když pro jistotu pilo bílé víno. Na rozdíl od červeného nedělá fleky na nových košilích a zdech kaváren.
- Než začnete panikařit, že se vám rozbil zámek a nedostanete domů, je dobré zkontrolovat, že jste z výtahu vylezli ve správném patře.
- Pokud si pamatujete doby, kdy první sníh byl už na Mikuláše, jste vááážně staří.
- Článek “20 pokojových rostlin, které není tak snadné zabít,” psal někdo vysloveně pro mě.
- Že dostávat staré dobré dopisy je ještě lepší, než lovit ze schránky pohledy.
- Že trafikant je buď patologický lhář nebo se mě snaží sbalit, protože vždy, když tam přijdu, dopisní známky budou mít až za dvě hodiny.
- Pít v lednu v tričku kávu na balkoně se nepoštěstí moc často.
- Neviditelná výstava je příjemný zážitek, ale popálit a pořezat se, když doma poslepu připravujete oběd, je o dost intenzivnější.
- Že se můžete cítit vcelku trapně, když chcete jít po dvou měsících konečně žehlit a nemůžete si vzpomenout, kde máte uklizenou žehličku.
Co jste se v lednu naučili vy?
Co jsem se naučila v … prosinci
- Že letošní Vánoce bych mohla shrnout ve třech slovech: víno, šampaňské, slivovice. Na shrnutí Silvestra bych jich potřebovala poněkud víc.
- Že velká část rodičů ze svých dětí tajně touží vychovat epileptiky. Jak jinak byste si vysvětlili ta bláznivě blikající světýlka za okny?
- Že příští Vánoce nesmím kupovat jídlo jako dárky. Je zvýšené riziko, že ho sním, než ho stihnu někomu věnovat.
- Že když nejedu vlakem, abych přijela včas, zasekne se před Invalidovnou metro a málem nestihnu autobus. Ten se pak ale cestou stejně rozbije, takže je to úplně jedno.
- Že je možné zabloudit na Václaváku. S GPS. Dvakrát.
- Že nejlepší část pečení vánočního cukroví je ta, kdy uždibujete těsto.
- Že zaručený recept na navození vánoční nálady je snídat každý den už od patnáctého prosince vánoční cukroví.
- Že se na to musí přes postel: Já na prodavače v Ikea : “Jak se dostanu ke stolům?” On: “Slečno, to musíte přes postel. Jinak se nikam nedostanete.”
Co za život měnící a oči otevírající záležitosti jste se v prosinci naučili vy?
Co jsem se na naučila v … Polsku
- Že může být docela praktické znát dopředu AKTUÁLNÍ kurz zlotý/koruna.Nebudete se pak doma děsit, kolik jste utratili.
- Že nejchladnější den celé zimy (s tím nejstudenějším větrem!) je vždycky právě v ten den, kdy potřebujete být dlouho venku.
- Mráz (s tím nejstudenějším větrem!) způsobí, že budete litovat, že se adventní trhy nekonají už na podzim. Na rozdíl od zběsilé výzdoby v supermarketech byste tohle určitě ocenili.
- Že může být taková kosa, že se vám vůbec nebude chtít fotit.
- Že řešit v šest ráno, proč nejste na seznamu cestujících ani v jednom autobuse, dokáže člověka docela probrat.
- Že je trochu znepokojující, když řidič zastaví na první polské pumpě, a na půl hodiny zmizí se slovy, že se vrací do Čech.
- Že Poláci do vás na ulici raději vrazí, než aby vás poprosili, jestli byste uhnuli.
- Že i přesto, jak je polština podobný jazyk, je pořád jednodušší domlouvat se angličtinou.
- Že pirožky jsou vynikající. A karamely Krowky jakbysmet.
- Že průvodkyně může mít tak dobře vyvinuté organizační schopnosti, že s první půlkou skupiny si domluví jiný čas odjezdu než s druhou.
- Že tam prodávají mnohem víc druhů Fanty než u nás.
A jako bonus několik mouder o Wroclawi, které jsem se dozvěděla od naší úžasné průvodkyně:
- Za totality se v Polsku nechaly koupit sakra lepší kočárky než v Čechách.
- Trpaslíkům se říká šotci a jsou malého vzrůstu. Vážně!
- Že ve Wroclawi jsou úžasné kostely, protože je v nich vždycky teplo.
- Že v Hradci Králové je hodně mostů.
- Na jednom zámku v Čechách medvědovi zemřela jeho medvědice. Je z toho smutný a kvůli tomu je smutná naše průvodkyně.
- Ale aspoň tam tomu medvědovi zasadili strom, aby se přes svou ztrátu nějak přenesl.
Co jste se od zájezdových průvodců dozvěděli vy?
Co jsem se naučila v … listopadu
- To, že jíte k obědu čokoládu, neznamená, že jste líní jít na nákup, ale že si užíváte života!
- Kašmírový svetr v sobě má sice jen 5% kašmíru a šunková pizza 0,5% šunky. Ale obchodníci aspoň díky tomu mají 100%ní zisky.
- Když zdravotní sestra řekne: “Za minutku jsem u Vás,” znamená to, že v čekárně ztvrdnete tři čtvrtě hodiny.
- Na opravení odpadní trubky od záchodu je třeba šest lidí. Pět se přijde podívat, než to jeden konečně opraví.
- Není od věci nosit do bazénu vaše brýle. Nestane se, že si spletete, s kým flirtujete.
- Po hlášce: “A víš, z čeho se dělají vajíčka?”, na jídlo z Mc Donalds přejde chuť.
- WiFi v Pendolinu funguje jen, když je signál. Což znamená, když stojíte na nádraží v Praze. Praktické.
Co jste se naučili vy?
Co jsem se naučila v říjnu
Měsíc uplynul jako voda a já jsem zase o moudřejší o spoustu veledůležitých, život zachraňujících poznatků. No řekněte, věděli jste, že:
- Když pijete víno se jménem Fat Bastard, je úplně jedno, jak bude chutnat. Cool název zachrání i to, kdyby z něj prskala síra.
- Jestli mě někdy přestane bavit focení, otevřu si vlastní kuskusárnu. Ještě jsem neochutnala žádný recept, ve kterém by mi nechutnal.
- S nástupem podzimu začne existovat jen a pouze černá barva oblečení.
- Hrát Český film je záruka toho, jak si pošlapat sebevědomí.
- První věc, kterou se musíte naučit při práci s Photoshopem, je: Ukládat,
ukládat, ukládat! Padá v těch nejnevhodnějších chvílích. Otestováno. - Je pravda, že při běhání si pročistíte hlavu. Všechny mozkové buňky totiž bude zaměstnávat akutní nedostatek kyslíku.